Histoire du Docteur D et de mister Jake...

Vous avez connu Jake, le chroniqueur mortuaire et marine bourrin...

-Salut les gens^^

Vous Avez fait un triomphe au Doc D...

-Bah ouais... Il en faut des gens comme ça...

Malgré le changement de forum, certains personnages ne peuvent pas mourrir et reste gravé dans les mémoires tel des... Tel des personnages gravé dans les mémoires!

-Vachement fort le pléonasme...

-Je savais même pas que tu savais ce que ça voulais dire...

-Bah, je le sais pas, mais je peux toujours faire semblant...

Enfin bref... C'est avec un grand honneur que ici sera stocké les parodies/débilités/messages épiques/bleaurgerie ainsi que tout ce qui a été créer par ses deux être ainsi que ce qu'ils creront dans le futur... Vous êtes prêt? Docteur D et mister Jae sont ravis de vous présenter les ''Best of''...

Mister Jake:

-Jake: Voici une histoire de WoS... Mise en scène: Je suis un marine bourrin qui essaie d'aller sur le vaisseau d'un chef rebel puissant alcolo, d'un docteur complétement givré (qui n'est pas doc D...)

-Doc D: Munf...

-Jake: Oh ta gueule toi... Donc, un docteur fou autre que docteur D... et un ancien pilote... Le seul autre point à savoir et que je souffre d'Entomophobie...

-Doc D: Quoi?

-Jake: T'est médoc et tu le sais pas??? C'est la phobie des insectes... Mais plus précisément des mouches... Enfin, vous verrez... Tout a commencer par une farce de signature qui dissait que j'avais peur des mouches...


Aujourd'hui, j'ai eu une révélation: Je ne suis pas faible et je peut survivre!

Je vous explique, depuis ma tendre enfance, il y a eu un traumatisme qui à changé ma vie... Un évènement si terrible que je fût marqué et que cette marque m'a rendu le faible des hommes...

Je voulais que ce calvaire s'arrête... J'ai entendu dire que des gens avait enfin créer des armes pour s'en débarraser, mais aucune ne fit effet...

Durant des années, j'ai fais mon ''big guy'' qui ownait la gueule de tout le monde, mais en fait, tout ses meurtres m'approchait toujours plus de mes pires angoises et de mes pires phobies... Les zergs, les protoss, c'était que de la ptite bière... Les terrans, j'en détruisait un avant de m'endormir le soir...

J'en ai tellement butté qu'on a voulu me mettre sur la chaise électrique... Le chef de cette bande d'abruti me demanda de faire de l'espionnage, mais je savais que sa deviendrait une chase à l'homme...

Après avoir parler avec deux types, je me suis retrouvé avec un protos de la pire espèce... Un lâche qui se cache dans ton dos pour te butter... Je le fait aussi, mais je reste visible pour que je puisse lire la peur dans ses yeux...

Après des simagrés, des batailles ainsi qu'une fuite, j'me suis retrouvé devant le sauveur: Un mec que je respecterait plus que tout au monde: Steven Morin. Au début, il avait l'air d'un mec débile et sans avenir, mais s'est à se momnet qu'il a fait son geste...

Verre de scotch à la main, cigarette dans la bouche de Jim à ses côtés,un crâne de Zerg poli dans la main du doc et une mouche qui traversait la salle, j'écoutais distraitement les paroles de cet homme car je me concentrais pour ne pas me faire subjugé par mes peurs et mes craintes... Puis Jim souffla sa fumé et elle incomoda Steven...

Steven: Je t'avais dit de ne pas fummer ta putain de cigarette ici! Bon dieu de merde!

Sur ses mots, il prit la cigarette et l'éteignit... Mais pas dans un cendrier comme n'importe quel homme... Il l'éteignit sur la mouche de la salle...

C'est alors que j'ai prié cet homme depuis se jour! Les mouches sont faibles si on les compares à Steven! Moi qui à une crainte maladive de ses bestioles, j'ai découvert que rien n'est impossible avec lui!

Chapitre 2 du livre: Jake Swanson, est-il vraiment qui vous pensez qu'il est?

L'auteur de se roman le comente en dissant qu'il s'est vidé le coeur en écrivant ce livre... Qu'il a aussi vendu un de ses reins et crever un poumon... Tout sur l'auto-dissection de l'auteur au chapitre 56...


-Jake: Si sa existait, on l'aurrait... Hein! Hein? J'vous le dit, je vous aurrait forcé à l'acheté!

-Doc D: Une chance que l'évolution existe...

-Jake: En même temps, je viens du futur et pas toi...

-Doc D:... +1

Mister Jake:

-Jake: Ça, s'est un de mes préféré... Je vous expliques pourquoi... Avec un peu de force d'immagination (et grand mal de tête), j,ai fait ce petit bijoux après avoir fait une histoire pourrave...

-Doc D:Copieur... T'avais prit du net...

-Jake: Fait du Caramelldansen et ferme toi...

-Doc D: ...

-Jake: Bon, comme je le dissais, c'est une prise d'tage débile qui est franchement pas normal... À vous d'en juger... Steven étant le chef rebelle... jouant le mafieu... Thrawn l'ancien dictateur... L'otage... Moi en tant que voix off ainsi qu'un perso bonus...

-Doc D: Keuf Keuf!




Prise d'otage... Film mettant en scène Steven en temps que Mafieux...

-Steven: Alors, tu veut pas me dire le lieu de la transaction?

Thrawn, dans le rôle de l'otage...

-Thrawn: Humpf!!!

Jake Swanson dans le rôle de la voix off...

-Jake Swanson: Et Jake Swanson dans le rôle de la voix off...

Ainsi que des personnages bonus...

-Personnage bonus: Salut!

Film qui, en fait, est pas un film et qui est un écrit... Alors, bonne lecture!

Jake: ... BEN VOUS ATTENDEZ QUOI??? LISSEZ BORDEL!!!


(Paire de claque comme effet sonore...)

-Steven: Alors, tu veut pas me dire le lieu de la transaction?

-Thrawn: Humpf!!!

-Steven: Sa commence à être plate la...

-Thrawn: Humpf humpf humpf?

-Steven: Oauis, je comprend aussi... Mais tu sais, je fais sa depuis plusieurs années... Aujourd'hui, c'est toi. Demain, se sera un autre... Et le surlendemain... Qui sait... J'en aurrais peut-être deux en même temps! Tu sais à quel point j'aime les défis?

-Thrawn: Humpf!

-Steven: Qui te permet d'insulter ma mère???

-Thrawn: Humpf humpf?

-Steven: Bien sûr que je comprend ce que tu dit... Je te l'ai dit que j'était un habitué des scènes de tortures... Et compte toi chanceux que ce ne soit pas SimZz!

-Thrawn: Humpf!

-Steven: Merci, s'est gentil...

-Thrawn: Humpf Humpf!!!

-Steven: En même temps, on est dans une impasse... Sa avance pas trop notre affaire la... Je vais quand même pas te sortir un oeil avec une cuillère? J'espère qu'on a dépassé se stade au moins?

-Thrawn: HUMPF!!!

-Steven: Ouais... C'est ce que je me dissait aussi... De plus, c'est important de lire... Et moi, je veut être capable de boire mon porto après cet interrogatoire...

-Thrawn: Humpf! Humpf humpf humpf?

-Steven: Non, je peut pas te laisser sortir maintenant!

-Thrawn: Humpf?

-Steven: Non, pas plus tard non plus!!! Tout ce que je peut te garantir, c'est une mort rapide et sans se faire touché par simZz de ton vivant... Ce qui est pas mal... (SimZz est un docteur assez fou... Plus que Doc D... Doc D utilise des médicament avant de faire une opération...)

-Thrawn: Humpf...

-Steven: Et tu me nomme d'être sans coeur? Et s'est qui qui a fait une bombe pouvant atomiser le quart de la galaxie? Ta mère ta jamais dit qu'il fallait jamais foutre le bordel et devenir un tyran ou un dictatur?

-Thrawn: Humpf...

-Steven: Tu as été abandonné... C'est malheureux...

-Thrawn: Humpf... humpf humpf?

-Steven: Non, essaie pas de me prendre par les sentiments! Je ne veut pas savoir ce que Wartul t'a fait quand tu as échappé ton savon... (Ah ouais... Wartul, c'est un gros pervers... Mais il finira par le dire ici...)

-Thrawn: Humpf Humpf humpf HUMPF!!!

-Steven: C'est dur la vie... Et pas juste pour toi... Quand j'était jeune, ma mère, elle nous préparait des galettes de boue quand on avait pas d'argent... C'était une infection...

-Thrawn: Humpf humpf humpf?

-Steven: Et oui... Elle était nature la galette... Pas assez d'argent pour avoir du sucre ou même de l'eau!

-Thrawn: Humpf!

-Steven: Ouais... T'a raison sur se point la... Si on ouvrait un stand à galette de boue, y'en a surment un ou deux imbécile qui les achèteraient...

-Thrawn: Humpf... humpf!

-Steven: Bon, je sais que tu as soufert dans ta vie, mais sa ne fini pas bien de toute façon! Si c'est pas moi, tu peut te faire frapper par Hishia dans ton sommeil! (Hishia= Ghost psycho qui own la gueule à tout le monde)

-Thrawn: Humpf!

-Steven: Et oui, elle est vivante la salope...

-Thrawn: Humpf... Humpf hump humpf?

-Steven: Bon... D'accord... Donne moi les infos et je reconsidère ton cas...

-Thrawn: Humpf HUMPF HUMPF!

-Steven: Lui? D'un autre côté, je m'en doutait un peu... Bon, tu sais ce qu'on va faire?

-Thrawn: Humpf?

-Steven: Bien sûr que tu sais pas, c'est toi l'otage... Bon, alors, voici ce que je te propose... Je détache tes liens, je vais aux toilettes pissé pendant trois minutes, je te montre la porte caché derrière le rideau de douche là-bas et... S'est sa qui est sa... Si je te recroise, il y aura pas de seconde chance...

-Thrawn: MERCI! MERCI! VOUS NE ME REVERREZ PLUS!

-Steven: J'espère pour toi...

-Thrawn: Merci! Merc... *Pong*

-Steven: Alors, tu l'a eu personnage bonus?

-Personnage bonus: Oauis, t'inquiète... Mais il est con aussi de pas regarder au travers du rideau de douche! Bon, ben on a plus qu'à le passer à la Gandarkeuse...

*Passe Thrawn à la Gandarkeuse... Ben quoi, il sert à rien pour le moment... Alors il devient une broyeuse...*



-Doc D: Gandarkeuse?

-Jake: Y'avais un zerg infecteur qui arrêtait pas de bouffer... Il s'appelaient Gandark... alors on l'a utilisé après son départ... On a jamais su ce qu,il est devenu... Enfin, il a eu la phobie des ordis... C'est malheureux...

-Doc D: Ainsi va la vie...

Mister Jake:

-Jake: Noël... C'est le fun Noël... Et comme j'avais rien à foutre, j'ai imaginer les perso de Wos donnant des cadeaux à un gamin... Je suis trop généreux^^ Et comme il y a plein de double sens, je vais toute les expliquer... *juron juron et autre juron*


Que receveriez-vous pour Noël par...

-Jake Swanson: Pour Noël, je te donne une BONNE PAIRE DE CLAQUE DANS LA GUEULE!!! *Clac*

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Aieuh...

-Jake: J'ai toujours été bourrin XD

-Kilnarak: Tu reçoit une belle boite! Attend que je me sois éloigner avant de l'ouvrir...

-Gamin qui reçoit les cadeaux: J'ai peur de l'ouvrir...

(Kilnarak part en courant... Le gamin ouvre la boite... Il y a Swenton dedans... En pièces, bien sûr!)

-Jake: Kilnarak a découpé un pilote et l'a mit dans une boite avant de s'en débarraser... -_-'

-Victor Marchovick: Je te donne le domaine de Rapatris... J'en est plus de besoin...

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Il me semble que je me fait avoir, mais bon...

-Jake: Rapatris= envahis par les zergs...

-Tassaron: Je te donne un dictionnaire! L'écriture, c'est important dans la vie!

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Merci! Plus tard, en étudiant fort, je pourrais écrire aussi bien que toi!

(Une petite pause pour qu'on ne me lapide pas... Merci!)

-Jake: Dissons que Tassaron... Enfin, il aurait peut-être mieux réussi s'il avait eu sont dictionnaire avec lui... :s

-Alexandra Mc Phil: Je ne peux pas vraiment te donner grand chose... Mais si tu veut un bec sur la joue, je peux m'en occuper!

-Gamin qui reçoit les cadeaux: J'EN VEUX INFINI PLUS TROIS!

-Jake: A pas trop posté, mais bon... Fallait bien rigoler, non?

-Ghostbuster: Je te donne une copie de ma série... C'est nolstalgique, mais la musique est tellement bonne!

-Gamin qui reçoit les cadeaux(qui reçoit infini + 3 bec d'Alexandra): Heu... Merci... C'est quoi ça? Des vhs? On a dépassé le stade des bluerays depuis un bon moment... Alors les vsh...

-Jake: *écoute ghostbuster...*

-Dylan: Je te donne Jake Swanson! Je l'ai déja livré a la justice, alors te le livré ne sera pas compliqué! hehehe

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Non, c'est beau... La paire de claque m'avais convaincu de ne plus jamais m'approcher de lui...

-Jake: comme je l'ai marqué, j'ai déjà prit quelque chose d'internet pour l'écrire... Alors Dylan est celui qui m'avait ''rapporter''...

-Wartul: Je...

-Gamin qui reçoit les cadeaux: NEXT!!!

-Jake: Wartul (alias Fej^^) arrêtait pas de faire des jokes qui visait à dire que tout lui sortait du c*l... Alors vous pensez qu'il vient d'où le cadeau?

-Steven Morin: Je t'offre une bonne bouteille de scotch 2000 ans d'âge ainsi qu'un verre qui te suit... Enfin, si ce verre arrête de me suivre... Il fait ça depuis que Jake en a parlé...

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Merci! Mais j'ai que 10 ans...

-Jake: Stevenm est l'éternel alcolo... Et j'ai fait en sorte de dire que c'était pas Steven qui était alcolo, mais que l'alcool était accro à Steven... D'où le verre dépendant...

-Thrawn: Je t'offre un petit pétard... Ce dernier ne fait pas de dégats, mais il fait beaucoup de bruit! On l'entent jusqu'a 1000000000 de kilomêtre!

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Merci! Toujours voulu me faire entendre sur Zeptra 14 alors que je serais dans ma nouvelle maison sur Rapatris!

-Jake: Thrawn s'était mit en tête de faire une bombe nucléaire d'environs 100000000000000 de kiloêtre de diamêtre... Sans commentaire...

-Suresprit: Je te donne la peluche Tassaron édition collector... excuse moi, j'ai su que c'était Noël hier... Alors il y avait pas grand chose a vol... A acheté! Hum hum...

-Gamin qui reçoit les cadeaux:... Ben, c'est l'intention qui compte...

-Jake: La peluche Tassaron... Tassaron étant un archon, j'avais décidé de faire une peluche à son éfigie... j'me souvient plus pourquoi XD

-Darylin: Je t'offre de la folie en conserve... Moi aussi je me suis prit en retard ce noël et je suis passé piqué des trucs chez Wartul...

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Cadeau que je vais utiliser sagement...(Le lance dans la poubelle)

-Jake: Fej/wartul a toujours souhaiter être mon rival... Et il se dissait plus fou que moi...

-Deralan: Je te donne une offre pour aller sur Last-stand! Très bon site et on a un modérateur divin!

-Gamin qui reçoit les cadeaux: On fait de la pub pour noël maintenant? Mais bon, j'irais faire un tour...

-Jake: Ben ouais... Il recruitait là notre Admin^^

-SimZz: Je t'offre aussi une boite... Ouvre la lorsque j'aurrais rejoint Kilnarak... (Cours rejoindre Kilnarak)

-Gamin qui reçoit les cadeaux: J'aime pas ses boites la... (Il ouvre la boite et voit un lapin mort...) Je la comprend pas...

-SimZz: MINOU DOIT DOMINER LE MONDE!!!

-Jake: Dans les signatures, il y avait lapin et minou... Le but était plus il y avait de lapin ou de minou, celui-ci dominait le monde... SimZz avait voté le Minou...

-Dietrich: Va sur forteresse-caché... MAINTENANT OU JE DEMANDE AU SURESPRIT DE TE FAIRE INFECTÉ POUR ENSUITE TE FAIRE TRUCIDÉ DANS L'UNIVERS!!!

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Hum, j'y penserais...

-Jake: Dietrich à fait un forum... Je devrais lui dire de venir ici, mais j'ai la flemme...

-Jim Karlson: Cigarette?

-Gamin qui reçoit les cadeaux: Non merci...

-Jim Karlson: Ben tu aurra pas de cadeau...

-Jake: Jim est l'éternel fumeur... Quelque chose dissait que les fumeurs mourraient tout le temps...

-Gandark: UN ALLER SIMPLE POUR MON ESTOMAC!!!

-Gamin qui reçoit les cadeaux: NOOOOOOOOOOOON!! (Se fait dévorer par Gandark)


JOYEUX NOËL TOUT LE MONDE!!! (Regarde dehors et se rend compte qu'on est l'été... Ou presque...)Du campeur... Hehehe... Joyeux Noël DU CAMPEUR! hehehe... Minable...

-Jake: Eh voilà^^ joyeux noël du...

-Doc D: Tu l'as déjà fait...

-Jake:... On passe à autre chose...

Mister Jake:

-Jake: Rien à expliqué... Mais voilà ce que ça aurais donné si j'aurais été Fox...

-Jake (Fox): This is Lieutenant J.F Swanson, demanding permission for bombing the enemy head quarter...

-Control center: We copy you, you may proceed...

-Jake: Roger that, I'm getting my target in some minutes...

-Peppy: Do a barrel roll!

-Jake: What? Sorry, didn't copy that...

-Peppy: Do a barrel roll!

-Jake: What the f... Who the hell are you?

-Peppy: This is Peppy, all system going!

-Jake: Central, there is someone called Peppy... Permission to fire?

-Peppy: What the big idea fox?

-Jake: How do you know my middle name? I don't even know you!

-General Pepper: It's about time you showed up fox! You're the only hope for our world!

-Jake: Ok… I think that there is a misunderstanding here… I am supposed to be on a solo mission to bomb the enemy head quarter without being seen!!!

-Peppy: Take care of the guy behind me fox!!!

-Jake: Humpf… ok… Alright… (Shot the guy behind Peppy)

-Falco: HEY! Einstein, I’m on your side!

-Jake: You are??? But who the hell are you???

-Slippy: Don’t worry, Slippy’s here!

-Jake: Great, now, you can lead these two freaks out of here…

-Slippy: Wo! Help me!

-Jake: Now you’re in trouble??? What the hell with you guys?

-Slippy: AHHHHHHHHH!!!! I’m hit!

-Peppy: Quick thinking around Slipp!

-Jake: How can you all be such terrible pilots?

-Falco: Something wrong with the G-diffuser…

-Jake: It’s not that CAUSE THAT DON’T EXIST!!!!!

-Falco: Gee! I’ve been saved by fox, how swell!

-Jake: Hey! F@$& YOU!

-Peppy: Do a barrel roll!!!

-Jake: Humpf… Base, I’m starting to see the enemy camp… Please, all other unit GO AWAY!!!

-Peppy: Aim for the open spot!

-Jake: I know, and it’s not that easy… I need to concentrate…

-Peppy: DESTROY THE TWO EXHAUST PACK!!!

-Jake: You don’t even know what you are saying…

-Peppy: SHOOT THE TENTACLE TO OPEN THE CORE!

-Jake: THAT’S NOT THE THING!

-Peppy: Try a summersault!

-Jake: WHY??? THERE IS NO POSSIBLE REASON!

-Bill: The hatches are open!

-Jake: There are no HATCHES! I NEED QUIET!

-Bill: HEY! Like if I would help you again…

-Jake: I don’t even need your help!

-Slippy: Wo! Help me!

-Jake: JESUS! AGAIN??? (Shot the guys behind Slippy)

-Slippy: Thanks fox, they thought they had me…

-Jake: Sure, whatever…

-Slippy: Wo! Help me!

-Jake: That’s it; I’m shooting down the communication…

-Starwolf: Can’t let you do that, starfox!

-Jake: Arg… WHO ARE YOU!!!

-Pigmy: Your dad sream REAL good before he die!

-Jake: My father dies of a bone cancer… HE WAS FORTY-TWO!!!

-Andrew: COCKY LITTLE FREAK!

-Jake: Know what? F@$& ALL! I’m going to bomb all of this and you with them!

-Peppy: Use bomb wisely!

-Jake: … I’m sorry?

-Peppy: Use bomb wisely!

-Jake: Oh my god… You’re right… We need more to focus on diplomatic things then to bomb another person only because you hate their face… These will only give you small time result and won’t last long… Peppy, you have showed me how wrong I was… Is there anything I can do to repay this dept that I know owned you?

-Peppy:…

-Jake: Peppy?

-Peppy: Do a barrel roll!

-Jake: Sir, yes sir! (Do the barrel roll)


-Jake: Alors voilà... Les autres étant trop poche ou ayant trop de double sens de l'autre forum, je ne les mettraient pas ici... Ma carrière s'est terminé... Quoi que... Nah, j'en ai un autre avant de partir^^

-Doc D: Oh... *sert le champagne*

Mister Jake:

-Jake: Ce qui m'a forcé à commencer... Et ça m'a bien réussi, non?

-Doc D: Ça donner moi! Mwhahahaha!

-Jake:... J'aurais jamais du écrire...Mais bon... Voici la chronique mortuaire de Swenton!

Bon, je sais que c'est pour les persos humains, mais comme je voulais rendre hommage a ce bon vieux Swenton, j'ai décidé de le faire! Au pire délete le post... P.s, moi je fait du genre tout le monde se réunis pour les enterrements...

Swenton fût un pilote au service de Victor Marchovick pour une mission bien particulière: Aidé Swanson, un soldat que Marchovick semble s'être prit d'affection (ou bien se réjouis de ses mésaventures, dépendament de la journée...), a infiltré une planette emplie de brigand, de malfrat ainsi que d'assassins en tout genre! C'est après avoir déposé son vaisseau et que le valeureux Swanson (Ben quoi, c'est moi qui écrit!) soit parti pour récolté des informations, il fût assasiner par torsion du cou aux troisème degré! Ce fût également après ce meurtre gratuit de Kilnarak que la règle ''Dite l'action et attender qu'on réponde... Sinon on délete les post'' fût instauré... La mort de Swenton fût mal pris par bon nombre de gens, mais c'est tout ce qu'il a eu comme hommage... Pour dissimule son cadavre, Kilnarak a découpé son corps et l'a mit dans une caisse... -_-'

Swenton, quoi que très mal connu de Swanson (et encore plus de Kilnarak, Steven Morin, Tassaron, Fugy, SimZz, Dietrich... Bref, tout le monde sauf peut-être Marchovick (Et encore, ya des doutes)), Swenton se révella utile en transportant Swanson et aurrait pu accomplir bien des choses...

Malgré le très mauvais départ de leurs relations, Jake Swanson a avoué que, et je cite: ''Dommage, j'aurrais voulu le finir moi-même!''... Mais tous ont vu les larmes du valeureux soldat coulé pendant la cérémonie...

Gandark a aussi affirmer, et je cite de nouveau: Grush Nakalt telf top kah!
En zerg, sa veut dire: Les morts ne servent plus... Que ce soit pour les terrans ou les zergs...

Soit dit en passant, quel magnifique verve que ce jeune zerg a! Il deviendra peut-être un poête...

Kilnarak, bien qu'il fut l'assasin de ce dernier, regrète le disparut...
(Kilnarak): ''Avoir su qu'il nous aurrait été encore utile, je ne l'aurrais pas tué! C'était loin de me venir a l'esprit que je serais coincé avec le bourrin!''

A cette réplique, Swanson bourrina la gueule de Kilnarak et l'incident fût clos...

Swenton, que ton esprit repose en paix! Tu nous manqueras beaucoup! RIP (Alias Rest In Pieces!)...XD

-Jake: Et voilà qui conclu mes exploits d'antan^^

-Doc D: ZzzzZZZzz

-Jake: Réveille!

-Doc D: Quoi? Je l'ai écrite cette histoire... C'est du passé...


-Jake: Sympa... Toi aussi t'est du passé...

-Doc D: Oui, mais bon... C'est pas ça qui est important...

The Doc Zone:

-Doc D: Bon, mes conneries... J'ai commencer à refaire des connereis sur L-S à cause de Fej qui voulais me parodie mon tonton Jake (nom des chroniques de Jake) en créant ses chroniques de tonton Fej... Comme mon honneur était en jeu, j'ai recommencer avec Doc D raconte...

-Jake: Sympa d'avoir prit ma défense!^^

-Doc D: Bah, mon égo est démessuré... Pas besoin de me remercier... Alors j'ai commencer avec une théorie de la création...



Tout d’abord, un commencement pour introduire comment Last-Stand est né…

Au début, il y a eu le Big Bang… Après des milliards et des milliards d’année, des êtres pathétiques évoluèrent sur terre… Descendant des primates, ils avaient appris à marcher sur deux pattes… Ce qui était toute une évolution… Ils se réunirent ensuite en petit groupe de nomade… Puis, Richard, qui existe depuis le début des temps, mit en esclavage 99% de la population humaine en esclavage. Ils vécurent des années de souffrance intense avant que Richard, maîtresse du magma, décida qu’il était temps de ‘’sacrifier’’ ses loyaux sujets car il en avait assez de voir de tel abruti sans réel volonté…

Le 1% qui restait était deux être humain qui n’étaient pas sur terre… Dans un paradis personnel, le bon Admin, puissant et miséricordieux, avait copié une invention terrestre… il créa ainsi Adam et Eve… Tout allait bien jusqu’à ce qu’un esprit des ténèbres arriva… Non, ce n’était pas Richard… Mais Tom Hansen!

Ce dernier se déguisa en serpent et décida de faire en sorte que les humains retournent sur terre… Son maître voulait tuer plus d’humain car il était tout seul sur terre à présent… Mais, Admin, le puissant et le majestueux, lança un sort sur Tom Hansel et sur son affreux maître… Richard n’avait plus le droit de mettre en esclavage la population et Tom Hansel devînt gentil après une généreuse ‘’claque Divine’’… Les humains retournèrent donc sur terre… Richard, pour se venger, décida de tuer tout les humains qu’il rencontrerait (et en particulier les bébés). Cependant, les âmes redoubleraient de puissance pour ensuite devenir des héros… Ces derniers furent recueillit sur Last-Stand…

Décidant de fondé une famille, Adam et Eve se choisir le nom de famille Bielski car ils voulaient un nom qui avaient de la gueule pour leurs descendants… Tous ceux qui n’étaient pas des durs ou digne de porté le nom de Bielski durent porter des noms de famille moins intéressant et moins prestigieux…

Le bon Admin avait cependant un problème : Il ne voulait pas s’occuper de ses mortels sur terre car il… Heu… il… Il ne voulait pas! Bon! Et comme il ne savait pas si il devait faire confiance à Tom, encore récalcitrant, il se dit qu’il devait engager un autre personne qui deviendrait un dieu à son tour… Il n’attendit pas longtemps car, même si il ne fessait pas parti de la famille Bielski, il était assez influençable et assez stupide pour accepter le travail… C’est ainsi que le Doc D devînt dieu…

Des milliers d’années passèrent… Les humains devinrent civilisés… Il utilisait maintenant des bombes pour se taper dessus à la place de massue… Une invention permit la création officielle du lieu de rencontre des héros : internet. L’Admin créa Last-Stand à son image et à sa ressemblance… Voici pourquoi on fait encore des rénovations sur le site… Il plaça Tom Hansen comme graphisme car, pendant des milliards d’années, il avait canalisé sa colère dans le dessin et dans la création de skin de forum… Et comme il n’avait d’autre choix, il botcha la job en plaçant le Doc D comme modo principale…

Après seulement quelques semaines, il prit contrôle de Last-Stand et contrôla la destiné des héros… Choix qu’Admin trouvait stupide, mais qu’il accepta lorsqu’il vit que l’histoire y était intéressante. L’arrivé des Bielski sur le site fît plaisir à l’Admin… L’arrivé des autres héros ne se vit pas long… Richard, qui s’emmerdait ferme, décida aussi de jouer sa destiné en jeu…

Et voilà comment Last-Stand est né… Cependant, je vais clarifier plusieurs choses avec le temps… Mais ceci est ce qui s’est passé en gros…

-Doc D: J'avais plus d'inspiration de LFG qu'avant... Richard et Tom...

-Jake: Ouin... Sa change les gags... Et pas toujours pour le mieux...

-Doc D: HEY!

-Jake: T'inquiète... Y'avais surment pire...

The Doc Zone:

-Doc D: Il y avait une chanson de Reflet d'Acide que j'aimais bien... Ça se nomme Fléau le Preux... Dans la chanson, c'est un gobelin qui chante... Moi j'en ai fait un être humain...

-Jake: Continu... Je vais aller à la taverne en faisant mine de m'en foutre...

Attention messieurs car voici Fléau le Preux
C'est un compagnon fort dangereux
Ce n'est pas un bleu, mais s'il est à vos côtés
Vous verrez, des bleus vous en aurez...!
Chevalier catastrophique
Vétéran incompétent
Abruti cataclysmique
Et le pire c'est qu'il est attachant!

-Fléau le Preux: Mais... Je vous ai dit que le plan était trompeur!

-Voyageur: Pendant trois jours et trois nuits... Il devrait y avoir mon village maintenant! Et pas une montagne!

-Fléau le Preux: Ah vraiment, vous m'en voyez désolé... J'ai pourtant suivit le plan... Il était indiqué ce chemin!

-Voyageur: Vous êtes sûr que cette carte est bonne?

-Fléau le Preux: Bien franchement? Non... Le sud et le nord sont inversé...


-Doc D: Bon, c'est petit, mais c'est le premier morceau... Les autres arrivent...


Attention messieurs car voici Fléau le Preux
C'est un compagnon fort dangereux
Ce n'est pas un bleu, mais s'il est à vos côtés
Vous verrez, des bleus vous en aurez...!
Chevalier catastrophique
Vétéran incompétent
Abruti cataclysmique
Et le pire c'est qu'il est attachant!

Après 6 jours de marches (3 pour revenir au point de départ et 3 pour arriver à destination), Fléau le Preux et le voyageur arrivèrent au village... Cependant, ils ont eu du temps pour parlé du passé de Fléau...

-Voyageur: Alors, comment ça, vous avez été viré de la table ronde?

-Fléau le Preux: Hélas, oui... Mais je suis persuadé que mon nom sera toujours gravé dans les mémoires comme celui qui a fondé la table ronde!

-Voyageur: Hun Hun... Mais qu'avez-vous fait pour être dénigré et renié par le roi Arthur?

-Fléau le Preux: Ça? C'est une longue histoire...

(Flash Back)

-Arthur: Alors, avez-vous trouvé des indices pour notre quête...

-Fléau le Preux: Quel quête?

-Arthur: Enfin! LE GRAAL!

-Fléau le Preux: AH! Non, j'en ai pas trouvé... J'ai juste trouvé deux trois babioles sans valeurs durant mon périple...

-Arthur: Quels sortes de reliques?

-Fléau le Preux: La première était celle que j'ai trouvé enfouis dans les catacombes obscures qui étaient dans la tombe du sauveur...

-Arthur: VOUS AVEZ PROFANNÉ LA TOMBE DU SAUVEUR???

-Fléau le Preux: Non... Enfin, juste un petit peu... Et c'était pour retrouvé le Graal...

-Arthur: Et vous avez trouvé quoi?

-Fléau le Preux: Rien... Sauf deux trois clou rouillés... Ils étaient dans un coffre et je l'ai ouvert dans une auberge... Quand j'ai vu que ça n'avait pas de valeur, je les ai donné à un vieillard qui dissait des mots que je ne comprenais pas...

-Arthur: Non... Non... Les clous de la croix! C'est un grand artéfact pour nous aussi!

-Fléau le Preux: Ah bon?

-Arthur: INCAPABLE! Et où sont les autres religues que vous avez trouvé?

-Fléau le Preux: Il y avait un tissus imbibé de sang...

-Arthur: LE SAINT-SUAIR! IL EST OÙ?

-Fléau le Preux: Juste ici...

-Arthur: Mais... Il est blanc!

-Fléau le Preux: Ben, comme il était plein de sang. je me suis dit qu'il fallait le lavé...

-Arthur: ...

(Sbaff)

(Flash Back terminé)

-Fléau le Preux: Et c'est pourquoi je suis ici...

-Voyageur: C'est dingue tout ça... Et vous avez vraiment lavé le Saint-Suaire?

-Fléau le Preux: Non, je ne l'ai même jamais trouvé...

-Voyageur: Et les clous de la croix?

-Fléau le Preux: Eux non plus...

-Voyageur: Pourquoi vous avez raconté tout ça au roi?

-Fléau le Preux: Pour faire mon intéressant... J'en avais mare de sauvé des gens pour aucune bonne raison... Au moins, j'aurrais ma place dans l'histoire!

-Voyageur: ...

(Sbaff)


-Jake: Sbaff mérité... Tu prend d'la drogue? Moi pas...

-Doc D: Pas plus... Mais bon...

Attention messieurs car voici Fléau le Preux
C'est un compagnon fort dangereux
Ce n'est pas un bleu, mais s'il est à vos côtés
Vous verrez, des bleus vous en aurez...!
Chevalier catastrophique
Vétéran incompétent
Abruti cataclysmique
Et le pire c'est qu'il est attachant!

-Voyageur: Alors, mon village est juste derrière cette coline là-bas...

-Fléau le Preux: Ça m'étonne que ce soit caché...

-Voyageur: Comment ça?

-Fléau le Preux: Tout les villages ne sont jamais à vu... On traverse une forêt qui nous empêche de voir le village, il y a une montagne qui cache la vue... Même en plein plaine, il y a toujours un obstacle qui bouche la vue du village... De plus, le village est habituellement en cendre, en ruine ou sous attaque...

-Voyageur: Mais qu'est-ce qui vous dit ça?

-Fléau le Preux: Rien... Rien... Un flash... De plus, sa sent la viande grillé...

-Voyageur: Du boeuf?

-Fléau le Preux: Non...

-Voyageur: Du mouton alors?

-Fléau le Preux: Non plus... Et s'est inquiétant... C'est une viande que je ne connais pas...

-Voyageur: Du poulet?

-Fléau le Preux: En tout cas, ça vient du village... Et comme de quoi, celui-ci est...

-Voyageur: ...EST EN TRAIN DE BRÛLER!

-Fléau le Preux: Zut! J'aurrais du parier avec lui! 5 pièces d'or faciles que je n'obtiendrait pas...


-Jake: Mini... Trop petit...

Attention messieurs car voici Fléau le Preux
C'est un compagnon fort dangereux
Ce n'est pas un bleu, mais s'il est à vos côtés
Vous verrez, des bleus vous en aurez...!
Chevalier catastrophique
Vétéran incompétent
Abruti cataclysmique
Et le pire c'est qu'il est attachant!

-Fléau le Preux: Ce village qui flambe me rappel une prise d'otage que j'ai déjà réussi à vaincre...

-Voyageur (Appeuré): C'est vraiment le temps de parler de ça???

-Fléau le Preux: Je me souviens...

(Flash Back)

-Prise d'otageur (Celui qui prend les gars en otage... Quoi? Prenez votre Dictionnaire Doc D-Français merde! OH! Pis je l'appel Bob..): Dégâge ou je tu l'otage!

-Fléau le Preux: Classique...

-Bob: Si tu bouge, j'le butte!

-Fléau le Preux: Parfait... Je bouge pas...

-Bob: Hein?

-Fléau le Preux: Si on y pense, tant que je ne bouge pas, tu la tue pas, vrai?

-Bob: Oui...

-Fléau le Preux: Alors, tu ne peut rien faire et les autres arriveront... Donc, tu est considéré comme mon otage...

-Bob: Ouais, ben je peux le tuer!

-Fléau le Preux: Ben non... Regarde, je bouge pas!

-Bob: C'est vrai... Merde! J'y avais pas pensé...

-Fléau le Preux: Alors, je te prévient que lorsque les autres soldats arriveront, qui pourront te tabassé tant que je bouge pas, tu passera un sale quart d'heure!

-Bob: Ben je fais quoi moi?

-Fléau le Preux: Bah, le mieux s'est que tu te suicide...

-Bob: Quoi?

-Fléau le Preux: Ben oui, moi, comme un con, je perd mon otage et comme tu menace encore l'otage je peux pas bouger...

-Bob: Bon, ben ok... On fait comme ça... Arg... (Meurt)

-Fléau le Preux: Abruti...

(Flash Back terminé)

-Fléau le Preux: Tient, une autre me revient à l'esprit...

(Autre Flash Back)

-Bob2: Bouge et je le tue! dépose ton arme...

-Fléau le Preux: Ok... Ok... C'est bon... Je la dépose...

-Bob2: tu voit, j'pensais que t'était un dur à cuire, mais en fait... T'est une vrai tapette!

-Fléau le Preux: Et moi je pensais que t'était un vrai con et je vois que je ne m'était pas trompé...

-Bob2: Hein?

-Fléau le Preux: Tout ce que je dit, c'est que IMAAAAA FIRIN MA LAZAAAAH BLEURG!

(Autre Flash Back terminé0

-Fléau le Preux: Bon, qui se trouve là-bas en train de danser dans les cadavres?

Qui est celui qui danse dans les cadavres? Le Docteur D rendu fou? Enfin, plus fou? Enfin... Si sa existe... Richard, qui menace de poursuivre Last-Stand pour 280 milliards de dollars et 34 cents? Ou bien est-ce Tom qui a fait une rechute de gentillesse? Vous le saurez lors du prochain épisode écrit de Fléau le Preux!!!!

-Jake: Un peu mieux, mais Lazer Collection aide pas...

-Doc D: Que veut-tu? Tu les aurais utilisé avant...

-Jake: Bon point...
C'est l'histoire du petit castor...

Oups... Dsl, mauvaise casette...

Attention messieurs car voici Fléau le Preux
C'est un compagnon fort dangereux
Ce n'est pas un bleu, mais s'il est à vos côtés
Vous verrez, des bleus vous en aurez...!
Chevalier catastrophique
Vétéran incompétent
Abruti cataclysmique
Et le pire c'est qu'il est attachant!

La bonne réponse est, pour éviter des poursuite avec un mort-vivant (ce qui durerait pendant plusieurs génération ou bien faire resortir nos squelette de notre envellope charnel), voici ce que je répond...

(P.s Si vous avez pas vu la vidéo Slaughter the World, écouté la ici: https://www.youtube.com/watch?v=fcbazH6aE2g )

-Fléau le Preux: Bon, qui se trouve là-bas en train de danser dans les cadavres?

-Richard (et oui, vous avez deviné!):

I am a lord that is sometimes bored
Have some urges and need to fulfill them
After my mayhem I simply don't...what's the word?
Care!

-Voyageur: Monsieur! Je...

-Fléau le Preux: Tais-toi...

-Voyageur: Quoi?

-Fléau le Preux: Je veux entendre la suite... De plus, tout le monde est mort... Ça les ferra pas revenir...

-Richard:

The stench in the air
The smell of the gore
The carnage far greater than any war
My legacy
Death becomes...me!
I'll slaughter the world

-Voyageur: Outch!

-Fléau le Preux: Oui?

-Voyageur: Je vien de me recevoir un oiseau mort sur la gueule!

-Fléau le Preux:: Tu le veut?

-Voyageur: Non! C'est dégeu!

-Fléau le Preux:: Bon, et bien moi je me fais des réserves... Bon, maintenant, qui êtes-vous, mystérieux mort-vivant qui a utilisé une tête comme marionette? J'ai manqué le début de la chanson en plus...

-Richard:

Excitement abounds
I almost can't wait...

-Fléau le Preux: Non, mais c'est beau... Pas besoin de la recommencer...

-Voyageur: Moi non plus... J'ai perdu ma famille! Mon village!

-Richard (qui saisit le voyageur):

How could I glare into these eyes
And then not stab them?


-Voyageur: AHHHH! MES YEUX!

-Fléau le Preux: Ce n'est pas si horrible à regarder mon ami... J'ai déjà vu bien pire... Mais je n'ai pas le temps pour un flash back... Je risque de raté le reste de la chanson...

-Richard:

How could I stare at their loss
And then not laugh?

-Fléau le Preux: Effectivement... Pas sympa d'écrasé ses yeux...

-Voyageur: J'SUIS AVEUGLE!

-Richard:

I'd cut him in half

-Voyageur: Non! Pas ça!

-Richard:

Then I'd graft
His head back onto his shoulders

-Fléau le Preux: Vous voyez? Rien à craindre...

-Richard:

Or after I'd lop it
I'd make a puppet
On top of a staff!

-Voyageur: Arg...

-Fléau le Preux: OH MY GAWD! THEY KILL TRAVELER! YOU BASTARD! Non, sérieusement, pourquoi avoir fait ça?

-Richard: Boredom mostly...

-Fléau le Preux: ... Attendez... LANGUA RÉVELLUS Y PARLUS!

-Richard: Hum, je viens de me faire traduire... Irritant... Mais bon...

-Fléau le Preux: Je sais qui tu est...

-Richard: I'm Richard!

-Fléaux le Preux: Non, tu n'est pas Richard... TU EST TOM!

-Richard (qui est en fait Tom): Bravo, je ne m'attendait pas à être démasqué aussi rapidement... Tu est à la hauteur de ta réputation...

-Fléaux le Preux: Pourquoi avoir fait ça? Tant de mort!

-Tom: Pour faire une réaction en chaine... Je voulais tuer ton allié pour que tu soit seul! MWHAHAHAHAHA!

-Fléaux le Preux: Ben, on se quittait justement...

-Tom: Eh merde... Au moins, j'ai pu être méchant sans que l'Admin le sache! MWHAHAHAHA! (Disparait dans un nuage de fumer)

-Fléaux le Preux: Ah le con...

(Plus loin...)

-Tom: J'ai fait le carnage comme voulu, maître...

-Richard: Très bien... Tu as bien agit... Ils ne se douteront jamais que je suis le vrai investigateur! MWHAHAHAHAHAHA! Maintenant, redevient le petit lapin que tu est...

-Tom:... (Se retransforme en lapin)

-Richard (qui caresse le lapin comme si il était un chat et que lui était un mec méchant qui allait tuer l'agent 007 avec un lazer...): Good Night, mister Fléau! YOU CANNOT HANDLE THE TRUTH!

(Au village)

-Fléaux le Preux: Tiens, j'ai l'impression de manqué quelque chose d'important...


-Jake: Slaughter your world... Panne d'inspiration?

-Doc D: Non... Pression de Richard... il menaçcait de poursuivre L-S pour quelques millions de dollard...

-Jake: Ah, je vois...

Attention messieurs car voici Fléau le Preux
C'est un compagnon fort dangereux
Ce n'est pas un bleu, mais s'il est à vos côtés
Vous verrez, des bleus vous en aurez...!
Chevalier catastrophique
Vétéran incompétent
Abruti cataclysmique
Et le pire c'est qu'il est attachant!

-Fléau le Preux: Bon, et bien... Je dois continuer seul...Mais je dois faire attention lorsque je suis seul... Il ne faut pas parler tout seul dans une forêt.... Sa attire toujours les saloperies... Sa me rappel un ambuscade en forêt...

(Flash Back)

-Fléau le Preux: Je me balade en forêt! Comme s'est amusant!

-???: Ah HA!

-Fléau le Preux: Familiprix?

-???: Hein?

-Fléau le Preux: Laiss tombé... Recommence ta réplique...

-???: Bon, ok... Ah HA! CECI EST UNE ABUSCADE!

-Fléau le Preux: Bonjour... Alors, qu'est-ce que ceci?

-???: Ben, une ambuscade!

-Fléau le Preux: Bravo! Vous venez de gagnez un prix!

-???: Ah bon? J'ai gagné quoi?

-Fléau le Preux: La dague de l'assassin derrière vous dans le coeur...

-???: Quoi? (se retourne)

-Fléau le Preux: Ah! Sa marche à tout les coups! Classique!

-???: ... Même pas drôle... Bon, aller, c'est pas tout ça, mais vous bloquer la circulation des gens que je dois ambusqué aujourd'hui...

-Fléau le Preux: (Regarde derrière lui et voit deux marchant et une charette qui attend pour se faire piller) Ah bon... Et sa paie bien le métier?

-???: Bof, vous savez... Les taxes m'enlève beacoup d'argent... Les gens paient de plus en plus de taxes et leurs bourses sont de plus en plus vides...

-Fléau le Preux: Que voulez-vous... La récession économique nous quête... Mais qui êtes-vous au fait?

-???: Je suis Onarion, chef des bandits de ce bosquet! Je détrousse habilement les voyageurs imprudents qui s'aventure trop près d'ici pour prendre aux riches et donner à moi!

-Fléau le Preux: Très peu sympatique comme homme... Que dois-je faire?

C'EST À VOUS! non, pas toi le gars là-bas... C'EST À VOUS DE DÉCIDEZ DE LA PROCHAINE ACTION DE FLÉAU!

Si vous voulez que Onarion se fasse trucider, faite le 1!
Si vous voulez que Fléau le Preux devienne un brigand, fait le 2!
Si vous voulez que Richard caresse la tête de son lapin, faite le 3!
Si vous voulez que Fléau le Preux se commande une pizza et devient l'ami d'Onarion, faite le 4!
Si vous voulez que l'Admin (que son nom soit sactifier) descende sur terre pour peter la yeule à Onarion, faite le 5!
Si vous voulez que Fléau se suicide, faite le SoS-Suicide toi pas mon grand!
Si vous trouvez que Fej est beau et intelligent, racrocher... On ne veut pas de vous ici! xD
Si vous trouvez que le Doc D est brillant, faite n'importe quel des numéros précédents!
Si vous voulez toutes les options ci-dessus, faite le 218291.

Chaque appel vous coûtera 5 millions déductible d'impôt... Veuillez envoyer vous requête par mp ou suite à se message si vous avez quelque chose de brillant à ajouter...




-Jake: Tu fais quoi la?

-Doc D: Je danse car j'ai fini pour fléau^^

-Jake: S'est dommage...

-Doc D: Bah, c'est du passé...

The Doc Zone:


-Doc D: LE GALA^^
-Jake: Ah non... Pas ça...
-Doc D: Ben quoi?
-Jake: De un, j'y ai déjèa aller... De deux, ils font nous redemander d'en faire un un jour!
-Doc D: Que veut-tu? C'est ça le but!


Bonsoir tout le monde! Sa va bien!

*silence totale dans la salle... Puis les invités commencent à entré dans la salle*

JE VOUS AIS PAS ENTENDU... SA VA BIEN???

*Kamarof, toutjours en train de se souler avec son alcool 260% (accompagné d'un ver de Vodka pur comme apéritif), hurla de toutes ses forces en dissant à Doc D qu'il était un bon ami... Ce qui ne sert à rien dans cette histoire...*

Bon, passons aux choses sérieuses... Vous avez été nominé, ou pas, gens de la salle, pour les prestigieux prix DES LAST-STANDIENS D'OR!!!

*Montrant les (attendez, je compte sur mes doigts...) 11 trophés d'or, la foule applaudit gentiment... Avec les soldats du reich qui dissait HAIL HIMMLER! en background...*

La première catégorie: Le meilleur roleplayiste... Nous avons eux plusieurs votes pour cette catégorie et je suis fier de vous présentez les nominés... En troisième place, ex-equo pour leurs postes célèbres de combat contre Nicrom ainsi que le créateur du site: ADMIN ET MAÏK BIELSKI!!!

*L'Admin se leva tout en montrant son mécontentement à Doc D qui lui avait dit qu'il aurrait la première place et Maïk, qui n'était pas évidament content de cette position, courrut vers la sortie, arracha le bras d'un tank, joua au baseball avec et revint s'assoir... Environs 5 secondes plus tard.... Des applaudisements polis se firent entendre de partout...*

En deuxième position, un homme qui a pas toujours sa tête, qui est bien sympatique et qui a été reconnu par son post que j'aime bien appelé: Maman, je peux buter ce con de Zabrack? ... Le voici, le seul, l'unique HIMMLER!!!

*Hail HIMMLER! HAIL HIMMLER! HAIL HIMMLER!*

Et le premier gagnant du trophé Last-Standien d'or sera... *Une colombe dépose l'envellope dans la main de Doc D*

*Fej hurla dans la salle: ALLEZ! DONNE MOI MON PRIX! xD On t'aime Fej!*

Le gagnant, connu pour être le plus fou de ce forum, qui est un manique mental mais qui à bon coeur: DOCTEUR D!!!

*La foule hurla car, franchement, ça fait bizare de voir l'animateur gagner un prix...*

MERCI! MERCI! JE M'AIME! J M'AIME! Bon, poursuivons... Le deuxième prix, LE PERSONNAGE LE PLUS BADASS!!!

*Maïk, sûr d'être vaincoeur, se leva, déchira sa chemise pour montrer ses muscles d'acier à la foule pour ensuite manger un morceau du fauteil dans lequel il était assis...*

Heu, déroutant, mais bon... La compétition fût rude entre deux personnages du fofo! Et oui, pas un, mais deux finaliste! Cette phrase ne sert à rien, mais bon... En nomination: Le colosse du Reich, surnommé le Hachoir, ayant 6 de force et un des trois survivants de son escouade: MAÏK BIELSKI! non, pas la peine de retirer ton chandail...

*Maïk, déçu, se leva pour faire un salut à la foule et prit un des spectateurs pour en faire un haltère...*

L'autre nominé: Un jeune qui veut tuer des Ombrageux pour leurs arracher le bras et les battres avec le boutte qui saigne: THE NIGHT!!!!

*Dans les applaudisement, The Night se leva, poliment, pendant que les cris de la foule empêchait Fej de dire que le Doc D lui avait piqué une de ses jokes...*

Alors, c'est À VOUS DE DÉCIDÉ QUI GAGNERA CE PRIX! Mais comme on sait tous que ce n'est pas vrai, je vais dire le vaincoeur... Et le vaincoeur est... THE BIELSKI!!!!!!

*Maïk, content, chargea la foule pour les bousculé jusqu'à la scène... Pour évier de perdre un bras, le Doc D dépossa le tophé devant Maïk... Par mesure de sécurité...*

Et maintenant, une courte pause! N'hésité pas à faire des commentaires, mais pas trop! Haha! *Embrasse son trophé*


-Jake: La modestie a meilleur goût...
-Doc D: Mon précieux! Mon précieux!

-Jake: ... Continuons...

Bon, continuons cette remise des trophés qui est PASIONANTE!!!

*Un type déprimé dit : Ouaaaissss*

Vous me semblez endormis... C'est pourquoi il y aurra un léger choc électrique sur le sol pour vous réveillez... Ou bien vous donner une coupe assez funky...

*Le choc se fit sentir dans la salle... Il était assez drôle de voir les cheveux d'Alicia dans les airs ainsi que la coupe de cheveux de Tom ''afro style''...*

Bon, le trophé du PERSO LE PLUS CLASSE!!! N'ayez crainte, j'ai été exclu de cettecatégorie pour éviter une émeute... Mais le plus important, ce sont les votes des auditeurs! *Voix Off: Les votes ont été brûler, volé, vendu, échangé, mis en banque, trempé dans de la vodka et remplacé par des votes fictifs...* Les quatres nominés sont:

-Monsieur Vodka National: Kamarov! (Kamarof: Good Zez Beer!)
-Monsieur Reich en personne: HIMMLER! (Hail Himmler! Hail Himmler!)
-Monsieur Style: Fej! Hum, c'est sérieux ça? Ah, ben ok d'abbord... (Fej: Yes1 YES! (Avec style))
-Ainsi que, selon Alicia, Monsieur Fils batard de copie de Dante : The Night! (The Night: Comme si je ne l'aurrais pas...)

Ce prix, selon nos avocats, doit être séparé en deux... Alors, les deux vainqueurs de ce trophé sont... Attendez... C'est une joke là... Non, c'est pas sérieux... Si? FEJ ET THE NIGHT!!!

*Fej se leva de son siège avec style et tenta de prendre le trophé... The Night le saisit avant et commença à courrir avec... Ce qui entraina une course-poursuite dans le théâtre... Avec style, bien entendu*

Bon, je vois que certains ne veulent pas partagé... Je gage 10$ que Fej le rattrape pas!

*Après avoir recueillit tout les votes qui étaient, étrangement en faveur de Fej, il poursuivi...*

Dans la prochaine catégorie... Le perso aux répliques cools... En troisième position, le premier personnage est reconnu pour sa personnalité trouble, son masque chatoyant et sa réplique célèbre (Maintenant, elle l'est!): ''AHAHAHAHA ! vous voulez que j'entre après m'avoir refusé l'entrée a 3 reprises.... Vous me faite bien rire messieurs, mais j'accepte ! Je vous suit.'' Finlay Lazare!

*Finlay: Moi? Oh, arrêté, je rougis! hehehehe!*

La deuxième, qui est surtout reconnu pour ses posts divertissant ainsi que sa contravention pour ivresse au volant...

*Kamarof: je me soulait po je me rincait la bouche avec quelque chose de dou pour la langue!*

D'où sa célèbre phrase: -C'est moi qui conduit!! Puis essayez pas de m'en empêcher parce que je vous plombe la tronche!!!! Kamarov qui a dit qui il était en parlant de sa contravention...

*Après les applaudisements, Kamarof dit qu'il avait été jugé non coupable (ainsi que dans une cours pour les mineurs, mais ça, on s'en tappe!)*

Celui qui est le premier nous faits rire même si on l'a surpris dans un léger scandale aujourd'hui... La côte AVEC STYLE est son ''Trade mark'' et il le dis assez souvent pour que j'en fasse une indigestion: FEJ!!!

*En entendant son nom, Fej se retourna et alla chercher son prix... Laissant The Night partir avec le tophé... Ce qui donna un gros paquet de fric au Docteur D...*

Rester avec nous pendant que Fej embrasse son trophé... Nous revenons APRÈs la pause... Pas avant... Après...

-Jake et Doc D: Nous serons de retour aprèes ses messages!

Le docteur revient sur scène après que Kamarov le lui ait demandé, avec un pistolet, de faire un post en 10 seconde...

Me voici de retour après dix secondes... Une chance qu'il ne sait pas compter...

(Kamarov: 56, 225, racine carée de 555...)

Enfin bref... Voici une catégorie que tous attendait avec impatience... Je considère que c'est un des prix ultimes car il s'aggit du tophé: Celuis qu'on voudrait incarné pendant un post... Après un bref sondage, 100% des votes recuieelit disait que personne ne voulait rater la chance d'âtre soual, conducteur extrême, bon rpers et sourtout russe: KAMAROV!

-Kamarov: Quoi? Moi? Mais je suis pas présentable! OU EST MA VODKA!!! OU EST MON BÉBÉ?!?!?!

La bouteille est dans le trophé... Comme ça, on a l'impression de boire dans la coupe stanley... Mais bon... FÉLICITATION!

*Ému (et surtout soual), Kamarov s'endromit sur la scène...*

Poursuivons... Maintenant, le prix du personnage le plus fi... Heu... Le plus gentil du forum... Fiew, j'ai failli traité quelqu'un de Fi*sirène de bateau qui cache le reste du mot* En nomination: Notre TomTom du site, Tom! Accompagné de Kamarof et des autres, il est surement le plus sympatique du site! Aussi en nomination: Davoc! l'homme au pickup jaune! Et, pour terminé cette nomination, quelqu'un de discret *Fej: Oh....* BULLEYE JO!

*Les trois hommes se lèvent et agitent le main...*

Le gagnant de ce prix fabuleux sera considérer comme le gentil bonhomme (qui n'est pas nécessairement attirer par les enfants en bas de 2 mois comme l'ancien récipiendaire... Qui est mort il y a 153 ans... Paix à son âme... ) du forum. donner une bonne main d'applaudisement ainsi qu'un rire coquain pour lui: TOM HANSEN!!!

*Gêné, il s'enfuit dans la salle de bain pour noyer ses chagrins dans le trophé de Kamarov...*

Bon, il semble que j'ai desproblèmes avec lui... Je vais réglé ça avant de continuer... C'est pas bon pour mon image...

-Jake: Pauvre tom...

-Doc D: Je sais... Le pire, c'est qu'on le reconnais^^

-Jake: XD

Bon, Tom ne me reparle plus, mais il est au moins soual et ne se souviendra probablement pas de sa personalité demain... Alors je vais continuer avec un thême un peu plus sombre... LE PERSONNAGE LE PLUS DIABOLIQUE, LE PLUS MÉCHAND ET LE PLUS MAQUIAVÉLIQUE DU SITE! Mais avant, une petite pause commerciale...

*Vous aimez tués des gens? Mais vous n'aimez pas les tâches de sangs? Utilisé un Death Pen! Parodie de ''Death Note'', se crayon permet de tuer juste en écrivant un nom! 5 diables sur 6 le recommande et fût nommer l'invention la plus diabolique de Satan depuis l'argent! À vous les studios... MWHAHAHAHAHAHAHAHAHA!*

Merci ex-président Bush... Bon, le personnage qui est considéré comme Machiavélique, mais non méchand... Vous le devinerez jamais... Non, ce n'est pas Bush, sa ne compte pas... Non, je suis diabolique de temps en temps... NON! Ce n'est pas l'Admin! Voyons, qui oserait dire ç! Hehe....

(Admin: Pourquoi tu te parle tout seul depuis 5 minutes?)

Non, rien... Anyway... Le gentil personnage Machiavélique est nul autre que Karmarov!

(Kamarov: Moi? Je veux juste de l'alcool! Pas ma faute si le hobo ne voulait pas me donner la bouteille!)

Qu'importe... Tu n'est pas le personnage le plus diabolique du site... (Kamarov: A bon?) Le personnage le plus diabolique, successeur de Satan, Abusseur de femme, dealer d'hormone de croissance de singe ainsi que trafiquant de cd de musique ayant des messages subliminals: ZABRACK!

*Apparaissant sur le stage, il prit le micro du Doc...*

Zabrack: Je voudrais emmereder tout le monde dans la salle pour m'avoir élu... En effet, j'aime bien voir et revoir la face de Himmler qui est outré de me voir...

*Face de himmler, traumatisé, sur l'écrant géant*

Zabrack: MWHAHAHAHAHA!
Himmler: MON ESPÈCE DE!!!!

*Himmler saute sur le stage et commence à frapper Zabrack avec une des tables qui contenait les tophés qui avaient été distribué... Zabrack, toujours en riant, évita le coup comme il savait si bien le faire... Himmler sortit un de ses couteaux explosifs et l'utilisa comme épée rudimentaire... Zabrack, lui, utilisa le tophé comme épée... Ce ne fût que lorsque Fej sortit le pop-corn que Zabrack en eux assez et disparut dans le néant du vide... *

Himmler: J'AURRAIS TA PEAU!!!

(HAIL HIMMLER! HAIL HIMMLER! HAIL HIM (Himmler: VOS GUEULES!!!))

Bon, passons à d'autre chose... Le personage le plus cool... Trois quandidat, un seul prix... Dans la catégorie Cool, voici les trois participant:

-Le maître joeur de l'admin: Yahn (Je peux t'exploser si je veux...)
-Le maître de la nomination et du buvage intense: KAMAROV! (Encore? Hips!)
-Le seigneur du site, le chef absolu, le (se fait regarder avec des gros yeux par l'Admin)... petit modo de merde qui est influençable au max: Docteur D!!!

Mais qui gagnera le PDPC? Vous le saurez après la prochaine phrase!

Le gagnant est, sans le moindre questionnement, le DOCTEUR D!!!

*La foule le déteste encore... Kamarov noit sa misère en buvant de l'eau O.O et Yahn n'avait pas le pouvoir de me détruire...*

Content?Triste?Aime Danser? RESTER ICI! JE REVIENS APRÈS LA PAUSE!!!

-Jake: Que ce soit sur ce forum ou un autre, on a toujours la cote^^

-Doc D: Maintenant, un forum qui dure lontemps...

-Jake: Amen...

Bon, je peux enfin continuer mon gala! Je m’excuse auprès des fans qui m’ont attendu… C’est que j’ai eu des problèmes ÉNORMES à gérer…

’’FlashBack’’ Putain de tests…Il devait y en avoir trois aujourd’hui… J’espère avoir la note de passage… Math : 35% … Progrès prononcé, mais dans l’autre sens… Français : 46% avec mention crevard… Test d’urine : Échoué! WTF??? Bon, jouons au hockey pour se détendre… Fesser les autres pour mieux se sentir… Quel beau sport! *Hey, Jake!* Quoi? DING DING! NUTSHOT! Oh…. BORDEL! *

Enfin bon, je n’entrerai pas dans les détails mais… C’EST UN COMPLOT DU CHAT ESPION!!!

*Tout le monde, qui pensait que Fej était vraiment stone, se demandait ce que voulait dire le doc dans son langage étrange de docteur…*

Bon, le prix que, normalement si on avait voté APRÈS que j’ai posté ceci, le vote aurais été différente… Mais bon, comme je n’ai pas faite les fameuses Histoires de tonton Jake sur ce site, vous ne pouviez pas savoir que ce geste stupide causerait le chao et la destruction sur le forum…

DANS LA CATÉGORIE : CELUI QUI FAIT LE PLUS RIRE! LES NOMMINÉS SONT :

-FEJOUNAIS! (Fej : CHAT ESPION! CHAT ESPION!)
-KARMA…ROV! (Kamarov: Hun? Ke c?)
-DOCTEUR D (Je sais le résultat…)
ET
-ORMANAKA! (Pourquoi je suis là moi???)

Le vainqueur est, même si je dois me cracher les poumons, PERSONNE!

*Murmure d’incompréhension dans la salle*

Ben ouais… Comme ça, tout le monde à un bout du trophée et tout le monde est content! Non?

-Jake Swanson (Ex-perso de Doc D) : Doc, admet ta défaite…

-Doc D : Mais… Mais… JE REFUSE!

-Jake Swanson : Il faut que tu donne le trophée à sa juste personne… Tu n’es pas un rôle comique ici…

-Doc D : Mais, c’est l’humiliation! Je ne m’en remettrais jamais!

-Jake Swanson : Fait-le… Sinon, je le ferrais…
-Doc D : Très bien… LE DÉTENTEUR DU TROPHÉ EST… MOI!

-Jake Swanson : (Frappe Doc D) Sérieusement… Tu fais perdre le temps…

-Doc D : Le gagnant est… Fej…

-Fej : J’AI GAGNÉ! J’AI OWN DOC D! JE SUIS MEILLEUR QUE LUI! JE L’AI BATTU! JE L’AI BATTU! SA M’A PRIT DEUX FORUM, MAIS JE L’AI BATTU!

-Jake Swanson : J’ai plus le temps d’être un comique… Je fais ça à temps partiel… Alors…

-Fej : JE T’AI BATTU! JE T’AI BATTU! JE T’AI BATTU!


-Jake: Alors, tu as perdu contre Fej?

-Doc D: PAS MA FAUTE! J'avais pas commencer a faire mes histoires!

-Jake: Ta perdu...

-Doc D: MAIS!

-Jake: Tu est faible...

-Doc D: En même temps, il a perdu de l'influence... Tu sais... Aprèes trop de connerie qui font mal aux yeux...

-Jake: Ta surement raison... Mais faut se reprendre! En plus, tu n'a jamais fini le gala!

-Doc D: Honte a moi...

Epic xD

Improvisation:

Type d'impro: Mixte
Thème: Prise d'otage
Style: Exagération
Nombre de joueurs 2 joueur par équipe
Durée: 3 histoires
Concertation: ITS OVER NINE THOUSAND!!!!!!

Joueurs:
Jake Swanson dans le rôle du policier (Alias J-S)
Maïk Bielski dans le rôle du policier 2 (alias M-B)
Doc D dans le rôle du savant fou (alias DD)
Admin dans le rôle de l'otage... (Alias Admin)

Manche 1: L'histoire

-J-S: Maïk... Il y a un terroriste là-dedans... Si y'arivait quelque chose, je voulais que tu sache qu'après 2 ans de coopération, j'ai apprécié te connaître...

*poigné de main viril*

-M-B: Jake, tu sais qui arrivera rien... On est trop fort pour ça... Mais prend pas de risque... Recharge ton arme...

*J-S recharge son Desert-Eagle et M-B met une nouvelle ''clip'' de munition dans son SMG*

-J-S: On y a à trois... 1...2...

-M-B: 3!!!!!

*la porte est défoncer et la scène avec le DD menaçant l'otage avec son fusil est montré*

-M-B: Bouge plus! Tu est cuit!

-DD: J'ai un otage... Je veux un hélico pour partir d'ici!

-J-S: T'est pas en position de parlementer!

-admin: J'ai... J,ai mal au ventre...

-M-B: Qu'est-ce que tu as fait salaud?

-DD: Mon métier...

-J-S: J'en ai assez!

*coup de desert-eagle et DD qui souffre*

-DD: Ah... Mon bras...

-J-S: Je l'ai... Occupe toi de l'autre...

-M-B: Sa va? rien de mal?

-Admin: J'ai trop mal au ventre...

-DD: La bombe va exploser et vous ne pouvez rien faire! Hahahahaha!

Fin de l'histoire 1.


Début de la manche 2

-J-S: Maïk... Mon frère, il y a un des plus dangereux criminel du pays là-dedans... S'il m'arrivait quelque chose, je voulais que tu sache que nos 10 ans passés ensemble furent bien remplient et que j'ai aimé travailler avec toi...

*Accolade viril*

-M-B: Jake, tu sais qui arrivera rien... Les mecs Badass ne meurent jamais dans la vrai vie... Allons, rechargeons nos armes...

*J-S recharge son Shotgun et M-B met une nouvelle ''clip'' de munition dans son harkonen*

-J-S: On y a à trois... 1...

-M-B: 3!!!!!

*la porte est défoncer et éclate en morceau. La scène avec le DD menaçant l'otage avec son lazer mortel est montré*

-M-B: Bouge plus salaud! Ton compte est beau!

-DD: J'ai un otage... Je veux un hélico et l'Australie... Je demande pas grand chose!

-J-S: Écoute sale cinglé, j'ai pas de temps à perdre avec toi... Redonne l'otage avant que je te refasse le portrait manière scalp...

-admin: J'ai... J'ai quelque chose dans mon corps!

-M-B: Espèce de vieux fou! QU'À TU FAIT POUR L'AMOUR DE DIEU????

-DD: Mon métier... Hehehehe

-J-S: MON *PIB* DE *PI* DE *PIB*!!!!!

*coup de shotgun et DD qui souffre*

-DD: Ah... Mon bras! Il est arracher!

-J-S: C'est bon, je m'en occupe... Un faux pas et je lui arrache les yeux avec mes dents...

-M-B: Sa va? tu va survivre soldat?

-Admin: Sa... SA bouge! BORDEL! C'EST QUOI CE TRUC????

-DD: IL EST EN VIE!!!! IL EST EN VIE!!!!!

Fin de l'histoire 2.


Début de la manche 3

-J-S: Maïk, ce type, on sais presque rien sur lui... Sauf qu'il est le plus rechercher sur 5 système solaire... S'il arrive quelque chose à mon caniche, je voulais te dire que nos 55 ans d'amitié compte beaucoup pour moi...

*Longue entrainte viril qui dure un bon 5 minute... M-B et J-S pleurent*

-M-B: Jake, tu sais qui arrivera rien... Depuis que j'ai chanté à ton mariage, tu sas que rien ne peux t'arriver à toi et tes 53 enfants... Alez... On fait le boulot vite fait, bien fait!

*J-S recharge sa chainsaw et M-B met une nouvelle ''clip'' de munition dans son générateur de trou noir*

-J-S: On y a à 2106545164... 1... 1...2....3...

*un peu plus tard*

-M-B: 2106545164!!!!!

*la porte est défoncer et DD se la reçoit sur la tronche. La scène avec le DD menaçant l'otage avec une bombe nucléaire est montré*

-M-B: Holà! Bouge plus peau de lapin!

-DD: J'ai un otage... Je veux juste devenir le maître de l'univers... Rien de bien méchant...

-J-S: TOI! Espèce de cinglé, de détraquer, de fou et d'abération à la nature humaine! Tu va me donner cette bombe avant que je te l'enfonce tellement profond que la tête du missile va te sortir par la bouche!

-admin: Ça... Ça bouge dans mon ventre!

-M-B: ESPÈCE DE MALADE! QU'AVEZ-VOUS FAIT????

-DD: J'ai fait la fin du monde... Quoi d'autre? Hehehehe... MWYHAHAHAHAHAHAAH!

-J-S: MON *PIB* DE *PIB* DE *PIB*!!!!! Je vais te montrer ce que j'en pense de ton plan!

*coup de chainsaw et DD qui souffre*

-DD: Ah... Mon corps! Vous l'avez coupez en deux!

-J-S: C'est bon, je m'en occupe...

*Continue de scié DD*

-M-B: Merde... TU VA SURVIRE! OK??? TU VA VIVRE!!!! TU.... VA.... VIVRE!!!

*secoue de droite à gauche admin*

-Admin: Sa... SA VA SORTIR! OH MON DIEU! J'AI OUBLIER DE DÉCONGELLER MON SOUPER! ET JE VAIS CRVER!!!!

-DD: IL EST EN VIE!!!! IL EST EN VIE!!!!! Mais moi je suis mort...

Fin de l'histoire 3.